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O lado negro dos signos

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#Áries, o troll

Estourado e apressado, não dá pra dizer que esse ser humano é paciente. Quando tem uma personalidade aparentemente pacífica, pode ter certeza de que ele guarda um montãozão de raiva lá dentro… E não raro somatiza tudo. Também é comum chegar a conclusões apressadas e não parar pra raciocinar diante do que rola. No trânsito, costuma ser o maior troll de todos, fazendo ziguezague nas faixas da Marginal e buzinando com pressa em qualquer parada. Aliás, pode ser O troll, de modo geral. Não pode andar com arma de fogo, pois pode fazer besteira. Não sabe brincar, tem piadas pesadas e pode ser competitivo demais pra fazer parte de uma equipe em jogos coletivos.

 

#Touro, o lerdo

Não entende assuntos ou piadas subliminares – não raro fica com cara de ué em meio a uma roda que adora fazer esse tipo de jogo -, o que o deixa fulo da vida. Demora uma eternidade pra tomar decisões que exijam mudanças drásticas, e o dobro disso se a decisão envolve dinheiro. É mão-de-vaca e demora pra se desfazer daquele carro de estimação ou daquela calça dos anos 70. Alguns taurinos são gananciosos e não pensam duas vezes em passar por cima do planeta Terra inteiro por causa de bens materiais. Outros fazem isso por causa do último pedaço de pavê da vó. Outros, por fim, são muitíssimo frescos com roupas e comida. E, quando encasquetam com alguma coisa, não há quem os convença do contrário.

 

#Gêmeos, o quiabo escorregadio

De tanto flanar por aqui e por ali, corre o risco de nunca ter opinião formada sobre nada. Pode ser um saco pedir posicionamento de um geminiano – ele pode simplesmente ter uma postura num momento e outra depois, porque na sua cabeça não existe nada gravado em pedra. Nada mesmo! Aliás, existe sempre o risco de não se saber o que, afinal de contas, essa entidade quer da vida. A fama de faladores é totalmente justa, e alguns deles parecem uma metralhadora de palavras! Nem é preciso dizer que é o signo que tende a ser mais fofoqueiro… E mentiroso também, especialmente em questões comerciais – tipo o cara do seu bairro que vende leite misturado com água. E os geminianos são os mais propensos a ficar pendurados na Internet ao invés de fazer algo mais útil da vida.

 

#Câncer, o chorão

Mimimi. Esse defeito praticamente resume esse signo, que tem um sério complexo de vítima. Imprevisível, pode surtar do nada por causa de algo que passa batido para qualquer outro ser humano. Outro mão-de-vaca consumado, que guarda dinheiro embaixo do colchão até a moeda desvalorizar. A mãe de Câncer é a mais grudenta; fica falando pro filho levar guarda-chuva mesmo quando ele já tem 55 anos e nunca acha que ele come direito. Ah, quando um canceriano quer alguma coisa, nunca pede na lata, direto; come pelas beiradas, andando de lado, bem como o faria um carangueijo. Na paquera isso pode até ser charmoso, mas no trabalho pode ser insuportável (ele fica puxando o saco do chefe pra ver se sobra um extra pra ele) e em casa, então, nem se fala (ele faz a faxina esperando que você dê algo em troca). E ele faz um baita drama quando está magoado: pode lembrar daquele sorvete que você não pagou pra ele em 1980.

 

#Leão, a rainha má

Aposto que é o signo que mais tira selfies, disparado! Aliás, seus melhores amigos são a máquina fotográfica (para as selfies, claro) e o espelho. A rainha má da Branca de Neve devia ser leonina… Falando em rainha, o leonino se acha mesmo o rei e o dono do pedaço. Leão tem mania de grandeza e acha que o mundo lhe deve favores, e fica furioso quando isso não acontece – até se tocar que ninguém recebe aquilo que não mereça! Vaidoso a perder de vista,  só usa do bom e do melhor, mesmo que esteja na maior pindaíba. É o que eu chamo de signo ostentação, junto com Libra e Capricórnio!

 

#Virgem, o santo do pau oco

É a própria Dona Bela da Escolinha do Professor Raimundo: moralista, idealiza as relações como se não existisse sexo nelas e, quando fala disso pros outros, é todo pudico e cheio de dedos (mas quando se revela entre quatro paredes… Põe os escorpianos no chinelo). Servil, às vezes se prende a pessoas e situações só porque “acha” que deve algo ao mundo e só se ferra, porque o povo não perde tempo e abusa dele pra valer. Neurótico, enche o saco com os seus “o que aconteceria se” e as deduções que faz para os diversos desdobramentos das coisas, que chegam a um tal nível às vezes que o impedem de agir, de tão preso que fica nesses raciocínios.

 

#Libra, o falseta

Outro que ninguém sabe direito o que pensa. Tanta diplomacia às vezes deixa o libriano perdido em meio aos apoios que ele promete. Não é raro ser pego de calça curta em meio a promessas idênticas feitas a dois inimigos. E daí vem a fama de falsos. Alguns são mesmo! E outros têm uma dificuldade extrema de sentir e intuir, mais do que os outros dois signos de Ar, porque é muito fácil pra eles ficar apenas nos raciocínios abstratos da vida, sem levar em consideração as facetas sensoriais, emocionais e intuitivas. Têm também um repositório de raiva que fica oculto sob camadas e camadas de boas maneiras. Outro signo ostentação, que não pensa duas vezes em gastar os tubos só pra andar na estica.

 

#Escorpião, o despirocado

Alguns escorpianos são tão envolvidos nas suas emoções intensamente despirocadas que não têm freio social pra algumas coisas – especialmente sexo e acertos de contas. Mas muitos escorpianos são só sujeitos carentes, que se magoam fácil pacas mas que ficam pagando de fortões, fazendo aquela cara de mistério. Uma das coisas mais deprimentes de ver pode ser um escorpiano apaixonado descompensado: ele direciona sua vida totalmente para a pessoa com quem está, e quando o outro lhe dá um pé na bunda ele perde o chão e demora pra se recuperar. Aliás, é capaz que o(a) ex vá parar na boca do sapo, porque o escorpiano é vingativo. E pode ser que o ser tenha caído fora por conta da mania de controle e do ciúme escorpianos… Que são só para os fortes.

 

#Sagitário, o troll que se acha

Se você acha o ariano troll e que o leonino se acha, que tal uma mistura das duas coisas? Isso é um sagitariano. Afff! Toca aguentar essa criatura! E, como estuda um milhão de coisas – mas não se especializa em nenhuma -, costuma querer ter sempre a razão, e ai de quem não concorda! Terá de aguentar a fúria do Olimpo, digo, a dele, que é regido por Júpiter e não suporta nada menos do que estar nos top dos top. Mesmo que você seja um especialista naquilo que ele conhece apenas superficialmente. Tem mania de ordem e paga de juiz, vendo “o seu direito” da forma mais distorcida possível, sem considerar o ponto de vista ou o direito do outro. Alguns sagitarianos são dispersos em nível master quando o assunto é objetivo de vida: não conseguem concretizar nada porque vivem a vida na horizontal, sem perceber que estão perdendo tempo.

 

#Capricórnio, o chato

Sérios e compenetrados, alguns capricornianos levam os objetivos de vida tão a sério que se tornam chatos consumados. Só falam da carreira, dos planos de fazer MBA no exterior, do ambiente de trabalho… Yuppiezinho, manja? Se não está inserido numa profissão tradicional, fica em crise de identidade e precisará de muita terapia pra entender que a vida pode ser mais do que ser aceito pela sociedade. Ou então manterá a postura “chefinho” que quer estar por cima da carne seca forever. Fresco, não admite ficar por baixo quando o negócio é mostrar status social. Se endivida monstruosamente pra comprar carro e roupa de marca, e torra o limite do cartão na balada só pra pagar de rei do camarote. Falando em rei do camarote, quando fica mais velho é que começa a curtir a vida de verdade, porque já ganhou dinheiro e status – e aí a conversa muda para “as mina” que pegou, o som do carro… Enfim, fica adolescente na hora errada, e continua pagando de chato.

 

#Aquário, o do contra

Convencer um aquariano de alguma coisa que vai contra as convicções dele pode ser uma tarefa árdua. Quando ele se apega a um conceito, é mais teimoso do que aquele seu amigo taurino que joga na loteria religiosamente toda semana. O único jeito é fazer com que todos os seus amigos estejam contra o dito conceito, porque aí ele pode até parar pra pensar no caso. Lógico no último, é o tipo que tende a não aceitar nada com uma boa análise racional por baixo. Por isso, alguns deles tendem a desacreditar demais da espiritualidade e das sutilezas místicas – apesar de levarem muito jeito pra isso. Ah, um aquariano descompensado é bem o tipo do revolucionário que, quando toma o poder, faz tudo igualzinho ao antigo opressor. E isso não vale só em política, mas em corporações e na família também.

 

#Peixes, o viajandão manipulador

Aquela imagem clássica do sujeito que fica olhando pras nuvens, pras formigas no chão, pro nada é bem descritiva de um pisciano descompensado. Ele tende a viver no mundo da Lua, é distraído pacas e esquece as coisas que é uma beleza. A viagem de alguns piscianos rola no pior sentido possível, mediante o uso e abuso de drogas. E outros se apegam à espiritualidade de uma forma meio doida, quase insana. Em todos os casos, há uma procura desesperada pela fuga da realidade, com a qual estes tipos não lidam bem. Mas alguns piscianos não só têm consciência de que são assim como ainda usam isso em seu benefício, fazendo de conta que não estão vendo algo, quando, na verdade, estão olhando de longe, com bastante atenção, e montando seuzisquema pra aproveitar o melhor da situação!